venerdì 27 dicembre 2013

Così Imperfetta

Ciao a tutte!
Avevo detto che sarei tornata ma così non è stato.
Sono come al solito successe tante cose che non starò qua a raccontare nei dettagli. Ho passato momenti di solitudine e momenti sereni. Sono io che scelgo di essere infelice a volte e, di conseguenza, rendere infelice chi mi vuole bene per ripicca. Sono fatta così, sono fatta male, sono fatta strana.
Non riesco a godermi a pieno la vita perché sono costantemente ossessionata dal perdere peso e, sembra che piano piano ce la stia facendo anch'io.
Sono riuscita a raggiungere i 56.4 e forse solo voi potete capire quanto questo numero mi abbia riempita di gioia. Purtroppo però tra cene e golosità sono tornata a vedere 56.8 giusto questa mattina. Niente male, tutto sommato!
Questi numeri sono una terribile arma a doppio taglio. Non so se anche per voi sia così, ma quando raggiungo per la prima volta un peso mai raggiunto prima sono felice e terrorizzata allo stesso tempo. Ho la consapevolezza che non ce la farò, che sarà troppo dura per me mantenere quel peso anche la mattina successiva. Mi risulta spontaneo pensare alla delusione ormai prossima e so che per mantenerlo dovrò lottare ancor più duramente di quanto abbia lottato per raggiungere quel peso.

Sono fatta così, ogni vittoria per me preannuncia solo una futura sconfitta.

Stay Tuned
un bacione


giovedì 7 febbraio 2013

Tornata

Ciao ragazze!
Scusate la mia assenza e scusatemi anche per il fatto che sono un paio di settimane che non seguo più nemmeno i vostri blog.

Ho passato un brutto momento.

Stavo sempre chiusa in casa, oppressa dalla consapevolezza di dover studiare. Stavo a letto tutto il giorno rimpinzando la mia mente con stupidi programmi televisivi fino a quando non riuscivo a riaddormentarmi. Ho tagliato i contatti con il mondo esterno. Nonostante i miei amici mi chiedessero di uscire, rifiutavo. Volevo stare lì, nel mio bozzolo di tristezza ricoperta da un'intensa fragranza che sapeva di fallimento. La mia vita, il mio futuro. Ci pensavo. Sapevo che non stavo studiando, che non avrei dato esami e che così facendo non avrei passato l'anno.

Ma nonostante tutto non facevo niente. Non riuscivo ad alzarmi.

Ho buttato via in questo modo diverse settimane, saltato un sacco di appelli e sprecato così il mio tempo. Mi fa incazzare, ma sono così. Sono un'infelice nullafacente. Vorrei avere la forza che hanno gli altri ma, la mia vita e la mia situazione attuale non mi piacciono. Per cambiare tutto questo devo rimboccarmi le maniche e darmi una mossa. Mi pesa incredibilmente il culo ma mi sono rialzata. Per questo devo ringraziare I. e P. che mi hanno scossa, sgridata, amata. In questo momento sono le persone più importanti della mia vita. Ho ripreso in mano i libri e giusto ieri ho passato un esame.

Sono felice, sono positiva.

Mi risulta addirittura strano scriverlo ma, ieri, mi sentivo davvero bene. Devo farlo per me stessa, devo prendere quella maledetta laurea per essere libera e volare via. Voglio stare con P. e affinchè questo si avveri devo finire l'università. Ma vi immaginate? La speranza di andare a vivere con il mio P. è il sogno che mi permette di darmi la spinta ogni volta che penso di non farcela.

Per quanto riguarda il mio peso ho felicemente riabbracciato i 60kg, per poi abbandonarli con successo. Rispetto all'ultima volta che ho aggiornato il blog sono calata di 100g scendendo così a 59.6kg. E' un buon risultato tutto sommato.

Ieri sera I. è venuto a casa mia. E' venuto, già...in tutti i sensi. Qualcosa sta cambiando tra noi.


Un abbraccio

martedì 22 gennaio 2013

Day 20

Peso stamattina: 59.9kg

Ho 20 anni,
e sono morta.

giovedì 17 gennaio 2013

Delirio e Terrore

Stamattina pesavo ancora 60.1kg. La cosa mi ha molto demoralizzata allora ho mangiato, oltre allo yogurt e a tre biscotti (per un totale di 75kcal + 90kcal = 165kcal), anche un'intera fetta di piadina e dei cereali con cioccolato. Mi sento male, mi sento grassa. Adesso sto cercando di rimediare bevendo litri e litri d'acqua. Non so a che possa servire ma mi fa sentire meglio, come se stessi distruggendo le calorie ingerite. Impossibile ovviamente. Forse sto solo peggiorando la situazione dato che ora mi sento gonfissima. Fino a domattina non tocco più niente e stasera nuoto. Ho paura. Domattina non voglio pesare più di 60.1kg. Nei miei sogni vorrei pesare anche meno. Il 5 è così vicino ma io lo sto allontanando sempre di più. Mi odio per questo. Lo voglio, lo voglio, lo voglio! Ma son sempre bravissima a boicottarmi da sola.

Sono una delusione

mercoledì 16 gennaio 2013

Day 14

Buongiorno ragazze!
Non mi sono dimenticata del blog, ma in questi giorni ho fatto un tour de force. Ho studiato ininterrottamente dalla mattina alla sera insieme ad I. E' stato bello e sono ancora molto incerta da cosa voglio dal nostro rapporto di amicizia che, però, solo di amicizia non è.

Vi avevo detto che in due giorni avrei voluto vedere il 5 ma, purtroppo, così non è stato. Nonostante la mia alimentazione sia scarsissima il peso scende molto lentamente. Mi sa che dovrò rassegnarmi e avere pazienza. Non posso sperare di perdere 1kg in un giorno come quando avevo appena iniziato la dieta. Ad ogni modo, stamattina:

60.1 kg
ci siamo quasi
che dite?

E' dura, ma non mollo! Sono sempre impegnata tra palestra e piscina. Voglio avere un bel fisico, tonico e snello! Ah, e non vi ho detto cosa mi ha detto I.:

I.: "Ma sei dimagrita ancora?"

Dolci parole

venerdì 11 gennaio 2013

Day 9

Sto un po' perdendo di vista l'ABC diet. Non penso sia un male, mangio sempre poco e mentalmente ho un'idea di quante calorie assumo. Resto sempre sulle 400 kcal. Penso vada bene, no? La colazione la faccio sempre "abbondante" anche perchè, quando mi alzo dal letto dopo una notte in cui qualche crampetto per la fame non ha esitato a farsi sentire, l'unica cosa che desidero è CIBO. Però sono tranquilla, e non in preda a un raptus di follia in cui ogni cosa mi capiti a tiro in cucina si può trasformare in una possibile vittima. No, assolutamente. Anzi, sono felice, elettrizzata di poter finalmente mangiare e non sentirmi in colpa perchè, si sa, la colazione è sacra!

L'attività fisica è sempre abbondante. Ogni giorno tra palestra e piscina ho sempre qualcosa! Oggi sono andata in palestra ed è stata un'ora massacrante. Una trentina di donne ansimanti in una stanza in cui l'aria era irrespirabile. Mai più palestra di sera.

Paure:
  • ho paura di non riuscire a vedere il 5. Sì, il fatidico 5 che non ho ancora citato in nessun altro post, ma lo bramo! Sono sempre quella che pesa una sessantina di chili. Sessanta chili. Sono tanti eh! Cioè ti fanno sentire proprio ingombrante.
  • ho paura di fare troppo sport. Lo so, non ha senso questa affermazione, ma voi cosa pensate? Non è che esagerando con lo sport formo troppo muscolo nelle mie coscione ancora avvolte da troppa ciccia?
  • ho paura di pesare anche domattina 60.8 kg. Quando il peso di due mattine differenti è lo stesso, mi deprimo un po'. Mi basterebbero 100g in meno, invece no! Stesso identico peso!
Peso stamattina: 60.8 kg
Peso stasera: 61.1 kg (ho bevuto mezzo litro d'acqua dopo la palestra, spero domattina di fare tanta plin plin)

Oggi ho studiato tutto il giorno con I., è stato tutto molto producente! Mi mancava!

Ragazze, io voglio vedere il 5 tra due giorni
Avete fiducia in me?

giovedì 10 gennaio 2013

Day 8

Ieri non ho pubblicato il day 7, ma poco male. Non penso di aver fatto soffrire nessuno di voi :)

Ad ogni modo, stamattina ero 60.8 kg
Pertanto possiamo dire che il primo obiettivo è stato raggiunto!
Io di solito non concludo mai niente

Oggi ho mangiato relativamente poco e gran parte degli alimenti erano proteici, quindi la dieta è andata bene. Inoltre un'ora fa mi sono pesata, ed ero 61.0 kg e, anche questo, va bene!
Per cena pensavo di mangiare qualcosa, tipo una bistecchina alla piastra, per darmi un po' di energie in modo da non rischiare di affogare alla lezione di nuoto stasera alle 21.15! Sarò sfatta dopo l'allenamento, pertanto il peso di stasera lo pubblicherò domani.

Io oggi sono gasata per il mio peso

Buona serata stelline!